Caran Norcra, se trezeste brusc, plin de transpiratii, cu un fior rece pe sira spinarii, in timp ce soarele dupamiezii ii batea usor pe fata. Se uita de jur in prejur si isi recunoaste apartamentul vechi, in care locuia, se ridica pe marginea patului si isi aseaza barbia nerasa in palme, incercand sa isi revina. Iar avusese un cosmar, isi vazuse rand pe rand camarazii murind langa el, pe aceelasi camp de lupta pustiit si ars de caldura celor 2 sori care se abat pe Dantooine. Luptase in Razboiul Clonelor, acum aproape un deceniu de atunci, cand fusese desemnat ca dupa semnarea tratatului de pace, sa protejeze planeta Pamant, de viitoarele atacuri ale Sith-ilor. Perioada Razboiului il prinsese abia iesit din ucenicie, un tanar Jedi cu mari sperante spre maretie, dar de cand fusese desemnat pe Pamant, nu mai avusese parte de actiune de ceva timp, oftand de multe ori si gandindu-se la vremurile de glorile ale Jedi-ilor. Nu mai manuise sabia laser decat foarte rar, la antrenamentele de pe bloc sau din padure cand isi mai testa reflexele inbatranite cu cutii de bere si sticle de Nestea. Ofteaza prelung si se ridica din pat, mergand agale spre dulapul sau de haine. Isi alege un tricou alb simplu, o pereche de blugi si in timp ce isi cauta un hanorac, vede vehcea roba Jedi in spatele sifonierului. Mangaie usor materialul si se intoarce resemnat spre usa apartamentului. Isi incalta Conversii noroiti si paraseste apartamentul, doar cu un mic ghiozdan in spate. Isi conecteaza iPod-ul la muzica si se aseaza pe o banca din parcul din fata blocului lui, scoate din hanoracul sau o punguta cu iarba, o rola de OCBuri si se apuca sa isi ruleze un joint. Il pune meticulos intre buzele usor tuguiate, scoate manerul sabiei laser si isi aprinde fara nici o grija joinutul din gura. Lumina verde a sabiei laser, descrie un tanar de vreo 20 si ceva de ani, care la primul fum inhalat isi da pletele blonde din ochii caprui. Gardienii publici si batranii care isi aduceau copiii de la scoala, desi il vad, nu ii zic nimic, deoarece Caran isi folosea Jedi Mind Trick-ul pe ei, putand astfel sa treaca nedetectat printre cele mai mari filtre si aglomeratii. Se ridica de pe banca si pleaca ganditor spre urmatoarea sa destinatie. Se gandeste ca s-a plafonat in acest oras numit Craiova, cu strazile lui pline de mizerie si intortochiate, saracie la orice colt de strada, oameni de cacat si un gust general amar in gura. Ramane totusi uimit de cat potential ar avea acest oras sa devina unul mai bun, mai plin de speranta si mai prosper. Isi scutura din cand in cand jointul din gura, cu ajutorul Fortzei, fara sa isi scoata mainile din buzunar, mergand un pic cocosat si admirand cainii vagabonzi din centrul orasului. Asta facea toata ziua, se plimba prin orasul aglomerat, cautand locuri noi si interesante de fumat, reflectand la libertatea spatiului cosmic, la toate posibilitatiile oferite de acesta lume si gandindu-se de unde va mai face rost de iarba, cand aceasta se va termina.

M-am gandit, ca ar trebui sa aflu unde sa depun o cerere sau o plangere, sa desfiinteze astia 1martie, 8martie, valnetine's gay, etc. Trebuie sa existe pe undeva pe la curtile supreme de la Haga, Geneva, o institutie specializata pe treaba asta. Daca nu instituie macar unu acolo care sa lucreze asiduu, intr-un beci din Zurich, un batranel cu ochelari mici si rotunzi, care ingropat in mormane de hartii sa incerce sa dea de cap, cum sa opreasca o data toate sarbatorile astea, un fel de grinch sau scrooge al martisoarelor. As vrea sa depun plangere la drepturile omului si voi ataca direct egalitatea intre sexe. Femeile primiesc o mie de cadouri pe an, mai mult decat primeste un copil, si noi doar de ziua noastrea avem voie sa ne imbatam cu tovarasii. Pai e corect ? Pe noi cine ne rasfata? Cadourile noastre unde sunt ? Ouale noastre nu trebuie mangaiate ? Bani avem de martisoare ? Voi nu va dati seama cat de mult conteaza si asta. Situatia financiara din perioada respectiva. Voi nu va ganditi "bah poate n-are bani sa-mi ia acum, ca si-a lovit masina si tre sa o repare, si-a pierdut telefonu si tre sa isi ia altu, are datorii la ruleta ...."; la voi cum vedeti prima raza de soare, brusc e primavara, vreti ghiocei, cadouri, flori, martisoare si noi ... primim prin dinti, ca nici macar sex nu faceti cu noi pt un amarat de plastic legat cu snur si 3 ghiocei. Primim un pupic pt asta ? Yey ! Fucking Hoo-ray ! Un pupic primesc si de la mama daca vreau. Cand vreau eu! Sau daca chiar sunt ahtiat dupa pupici, ma pup dracu singur in oglinda, incep sa ma mangai singur, pana ma excit, ma masturbez daca tot am inceput si gata ! ... final fericit! Nu tre sa dau bani pe nimic. Voi nu va dati seama ca dupa ce ca suntem studenti si nu avem venit propriu, cat conteaza toate cheltuielile inutile, mai ales ca nu poti sa iei doar 5 martisoare pt fetele alea care sunt ok, tre sa iei 30... pt toata grupa, ca daca nu dai la una... gata frate ! scandal ! Esti considerat cel mai nesimtit baiat, iti va zgaria masina, piedica pe scari si nici sa nu te gandesti sa copiezi de la ea la examen, ca nu iti va da. Te mai si judeca dup'aia: "ce ba n-are 15.000 sa ia un martisor ?" si incep sa te barfeasca cu restul fetelor la baie, sau la tigara . Acolo e locul unde sa schimba pareri despre martisoarele primite ... care ce a primit si de la cine, tineti pica pe aia care uita sa va dea martisor sau chestii d'astea. Eu de ex acum, am doar banii de motorina, daca nu bag motorina, saptamana asta nu mai ajung la scoala. Daca iau martisoare, inseamna sa nu mananc zilele astea, sa nu ajung la scoala si pt ce ? pt un pupic ? Pupicu ala ce face ? Imi face plinu ? Ma tine pe burta plina ? Aduce pace mondiala ? Vindeca Sida ? Se zice ca astfel, faci un gest frumos si primesti rasplata. Pai asta inseamna si ca depinde cum interpretam gesturile, ca daca eu de ex iti dau o coala A4 sau un pix - e un gest, nu cer in schimb un blow job la baie, ca si ala e tot un gest, un gest frumos. Perioada cea mai nefasta in viata unui barbat este decembrie - aprilie, in care daca ai gagica..... ai pus-o, te desparti de ea si te impaci dupa pasti si ai rezolvat, dar sa nu crezi ca te uita, te tine minte ca nu ia-i luat cadou in perioada aia si iti scoate ea ochii, don't worry. Oricum, pt toate greselile facute in viata lui, de un barbat spre diferite femei, atunci cand se va casatori, va platii cu varf si indesat pt toate greselile facute vreodata, catre orice femeie si cica noi asa meritam. E ca si cum ai spune ca asa merita un caine, sa fie lovit de masina zilnic. Ce ti-a facut cainele ala ? Poate ca te-a muscat o data, sau poate ca ai vazut o data un caine muscand pe cineva, dar asta nu inseamna ca zilnic tre sa dai cu masina in el, doar ca ai vazut tu un caine o data care musca, sau ca mai demult te-a muscat pe tine unu. Rar gasesti pe cineva de la voi din regn care gandeste, tipa aia ar trebui sa fie purtatorul lor de cuvant, pt toate nebunele crizate si geloase care lovesc caini cu masina. Luati-l cum vrei, daca vreti sa fie compliment, asa sa fie. Ziceti ca e un martisor de la mine, sa scap si eu mai eftin. Moa ... daca ar fii asa tot timpul, sa jignesc fetele si ele sa zica "gata. merci :P", as fii fericit. Oricum de ziua babratului voi cere la toate fetele un blowjob cu frisca, si indemn pe toata lumea sa ceara la fel. Ma duc sa zac in pat, va multumesc pt atentie, la revedere, hai pa!

~

Urasc telefoanele mobilele. Dar daca e sa apreciez ceva la ele ... ar fii butoanele. Au un buton special, ala roshu, de respingere. Il iubesc ! Iubesc butonul ala ! E butonul meu preferat din tot telefonul. E butonul cu personalitate, cel care decide daca vbesti cu persoana respectiva sau nu, un fel de Executioner, powerful, red si la indemana. Un fel de bitch slap. Cand suna si nu raspunzi .. te gandesti "eh poate nu l-a auzit", dar cand iti da ton de respingere, parca esti nervos asa "wtf just happened ? voiam sa vbesc cu tine .. si tu imi respiungi ? goddamn motherfucker!". Folositi-l cu incredere. Va va salva viata candva. Imi veti multumi.

~

Viata in craiova e grea. Asta m-am intrebat tot timpul, la noi sunt prea multe categorii de fete, pt ca sunt nebune si inventeaza chestii. de ex sunt "curvele virgine" - alea de arata bine, se poarta de parca au fost out-there si ele pana la final chiar sunt virgine si fac asa doar pt ca sunt frustrate. Se imbraca dubios, se poarta ciudat, decolatat, curu in afara, ruj, machiaj ... si ele sunt virgine. Sunt alea care si-au tras-o o data , de 2 ori ... fuck know, fuck cares si care spun de fiecare data ca ele sunt virgine. Din nevoia de a ascunde, de a parea imaculate si sfinte, plus ca se gandesc ca baietii vbesc intre ei si se afla si ca dupa o sa o considere curva or smth. Si cel mai ciudat ? Cca mai nou am auzit metode dubioase de a parea virgina in pat, lasand la o parte clascul "ma phut cu el cand sunt pe ciclu". Tipele in ziua de azi, si cand zic tipe ma refer bineinteles la segmentul 17-22, cica se taie la deget, ca sa curga sange. Jur! Asta e ultima chestie, am ramas masca ... ce ?,iau un cutit sub perna si cand el nu observa... cand ala adoarme, harst, taiem un deget. Pe langa faptul ca culoarea sangelui difera, cea din deget si cea din sursa, dar deh. Nu creca isi face rana adanca incat sa necestie copci, e agitatie in momentele alea si daca isi joaca tipa rolu bine, tipu nici nu o sa isi dea seama . Asa ca dragii moshului, tine-ti minte: curva e aia care se fute cu toti, prostituata e aia care se fute cu toti, pe bani si curva curvelor e aia care se fute cu toti, in afara de tine. Daca nu iti dai un degtet, nu ti-o tragi pe ciclu sa pari virgina, sau nu faci ceva spectaculos sa intrii in aceste categorii ... atunci da .. esti average.

~

Urasc musafirii! Cu tot sufletul meu. When you gotta sit there look all preety and perfect and they're gonna talk about you like you're not even there. Tot timpul trebuie sa stau acolo si sa zambesc, ma simt ca un caine care face o parada sa-l vada toata lumea si stapanul il lauda, while i just wanna poop on some guest's shoe.

~

once in a life time. Credeti ca momentele alea "once in a life time ... " sunt cand esti batran ? Nu! In fact, hell no! Sunt in tinerete. Nu se mai intorc. Pe la 30 de ani, n-o sa-ti propuna nimeni sa faci sex cu inca 3 persoane. Asta se intampla pe la 20 si ceva de ani, cand esti cu nush cati amici in nush ce tara, mort de beat si intr-advear e once in a life time. Good times, that you'll rememebr, pe care sa le povestesti nepotilor: "u know grandkids, when i was your age, grandma was a bit of a slut " si sa razi la ei. Nush eu mereu am fost de parere ca nu vreau sa ajung in punctul ala al vietii in care sa stau sa ma intreb pe drumul de intoarcere "hmmm.. ce ar fi fost daca...". Fuck a supermodel ! Marriage ? Unde e smileyface-ul care face semnul crucii ? Speriati-va parintii. Faceti sex cu un negru ceva. La ei in pat. Va suiti deasupra si incepeti sa zbierati "'this is for the racism...this for the slaves...this for the diamond mines...and this, this is for Mandela!". Lasati-le prezervative sub perna, sa li se lipeasca de fatza. Daca iese scandal, le spuneti replica "pai ce ? doar pt ca e negru gata ? e sclavu nostu ? poporul lui a suferit din cauza diavolului alb sute de ani " si oricum tratamentu pentru rasiste e gang-bangul ! Poate vreti sa fiti violate de 2-3 negrii transpirati! Da da ... stiu ca asta vreti ! Rasistelor !

Incearca viata. Incearca viata, prin ochii unui nou nascut, incearca sa redescoperi totul, ca si cum acum ai avea pentru prima data atingerea, mirosul, vazul si gustul. Incearca viata, ca si cum ai avea din nou 5-6 ani, deseneaza, coloreaza, danseaza si canta, fii inventiv, ingenios si creativ, cum erai la varsta aia. Incearca viata ca la 18 ani, cu 200km/h, cu o blonda frumoasa in dreapta. Incearca mirosul unei flori de primavara. Incearca viata, noaptea la mare. Incearca sa rasi de minim 3 ori intr-o singura zi. Incearca ceva nou in fiecare zi. Incearca viata exact asa cum esti, gras, slab, inalt, scund, urat sau doar complexat. Incearca iarba, macar o data in viata. Incearca sa iti traiesti viata asa cum iti doresti tu, nu cum isi doresc altii. Incearca viata plina de muzica, gaseste muzicalitate in tot ceea ce faci. Incearca jocurile copilariei, culorile, alergatul cu mainile in aer. Incearca sa intelegi cat mai multe domenii, ca apoi sa poti incerca sa iti depasesti conditia. Incearca viata in zapada, alba, pura, rece si pufoasa in aceelasi timp. Incearca sa vizitezi cat mai mult din lumea asta, incearca sa cunosti cat mai multe persoane, cu obiceiuri, idei si principii diferite. Incearca emotiile, sentimentele. Incearca apa sarata. Incearca viata ca si cum acum ai lua pentru prima daca la un test-drive corpul si viata ta. Incearca viata ....

Incepem de la axioma conform careia "Barbatii sunt prosti." Ma refer la aceasta afirmatie ca la o axioma, deoarece nu se poate demonstra prin nici o metoda normala. Devine axioma deoarece stim cu totii, ca in anumite domenii sunt si barbatii buni de ceva, dar cand vine vorba de femei .... ei bine acolo sunt dezastru natural. Vorbeam intr-un alt blog de baietii aia prosti care strica piatza pentru noi restul. Ei bine, acum continuam un pic discutia aia, mai mult focalizata pe ei.

Tot respectul pentru femei, care ne-au facut cum zice Teo, la un nivel de PR. Ne-ati spus ca voua va place sexul ... mai putin. Si asta ne-a facut pe noi sa tot incercam sa va convingem sa faceti sex cu noi. Am adunat din afara pesterii crengute, blanuri, pietre si de aceea avem in ziua de azi Lamborghini. Nu pentru ca e un varf al tehnologiei automobilistice, ci pentru a agatza femei cu ea. Intelegeti ? E logica pura. Din asta rezulta o alta axioma, si anume "Pizda face rost de pula", unde reversul axiomei nu se aplica. Pizda face rost de pula, invers nu merge ! Pizda face rost de orice: de bautura, de bani de shopping, de droguri, de masina, de casa. Bine si Pula face rost de toate chestiile astea, dar nu Gratis ! Noi tre sa muncim pentru toate chestiile astea, nu stam, dam cu ceva machiaj, ne punem o fusta scurta si gata. Si venind vorba de munca, vreau sa va spun prin cate trece un barbat a.k.a. pula pentru a face rost de pisda. Sa presupunem, ca viitorul animal de companie, a stabilit tinta pe care o va agresa pe parcursul a cateva zile, cu commenturi stupide pe HaiCinci sau FaceBook, texte cu subinteles si alte asemenea pe messenger. Si daca esti fata si primesti un text de genul "imi e drag de tine... asa un pic" sau ceva asemanator si ti se pare cute, crede-ma e scarbos. Daca ti se pare cute, asta e si intentia, si lui i se pare tot scarbos, ca si mie, doar zice asa, pt ca tie ti se pare cute. Toate remarcile siropoase de pe net in general, sunt spuse doar asa, pentru ca stim ce va place sa auziti. Ascunsi in spatele ecranului toti suntem Antonio Banderas si Brad Pitt, dar pune-l fatza in fatza sa iti spuna cat de drag ii e lui de tine, si ai grija sa mai aibe si 2-3 tovarasi pe langa el cand faci faza asta, sa vezi cat de repede se inmoaie si incepe sa dea inapoi. Pe mess va mai trimite si cateva melodii sa va demonstreze ca este romantic si un mare ascultator de muzica buna, cateva clipuri de pe dancetripping, ca asea trimit pushtii de bani gata, nu ca aia de la tzara de trimit dupe iutub. Te va indemna apoi sa te distrezi, sa simti muzica si ceea ce voia Hawtin sa exprime acolo, asta in traducere libera inseamna : ca e cu o mana in pantaloni, tasteaza cu cealalata, se gandeste ca tu dansezi la ritchie, el asculta la ritchie, o sa dea pe tot monitoru frate ... o sa orgasmizeze tot internetu, o sa ne inunde pe toti, jur, ca murim ca sobolanii, fara scapare. Daca iti cere webcam nu ii da !!! Trust me ! Il dor deja palmele. Dupa va gasii o scuza dubioasa sa iti apara in fereastra un BRB, timp in care se spala si se sterge. Va dormii neintors pana a doua zi dimineata, cand se va trezii cu o mica erectie si va zambii usor. Dupa ce textele de pe mess, capata un contur, se poate sa va ameninte cu o vizita (asta se aplica doar in cazul in care sunteti din orase diferite). Daca va face o vizita d'asta nocturna si disntanta dintre voi e mai mare de 200 km, atunci va puteti da cu adevarat seama cat de prosti suntem. Dupa ce am consumat ceva nervi, motorina si bani sa ajugnem acolo (gen TgMures, Bucuresti sau alte locatii exotice), ne si asteptam sa primim ceva in schimb. Asa functionam noi, barbatii, go figure. Garantat nu primim nimic, ceea ce ne va face ori sa mai venim si alta data, ori sa ne bagam picioarele si trecem la urmataorea tinta, de preferinta sub 100 km departare. Om fi noi prosti, dar frate nici cu voi nu imi e rusine. Prosti-prosti, dar macar noi nu suntem nebuni. Voi, femeile, sunteti toate nebune cu acte in regula. De la prima pana la ultima. Nebune-nebune-nebune. Oricat ati incerca sa negati asta, voi stiti in sinea voastra ca sunteti nebune. Stati toata adolescenta cautand toate colturile nebuniei voastre, le descoperiti, pentru ca mai apoi, cand veti fi femei in toata firea sa puteti sa ascundeti faptul ca sunteti nebune. Si stiti lucrul asta, stiti ca e adevarat. Ca voi sa aveti o relatie cu un baiat/barbat, trebuie sa ascundeti orice urma de nebunie, orice strop, sa nu cumva sa se prinda ala ca sunteti locco in el coco. Stati, puneti mana pe fraier, ca doar e prost, ce n-ai citit mai sus? Si dupa ce l-ati inhatat, stati cu el 2-3 luni, nu dati semne ca sunteti nebune, sa nu cumva sa va paraseasca ala, si dupa ce trece destul timp (perioada asta variaza de la femeie la femeie), apare momentul numit Explozia cu Nebunie. Nu stiu exact care este factorul declansator, dar toate il aveti, si credeti-ma pe cuvant cand spun asta. Toate innebuniti maxim, cand apare factorul declansator, si nu stiu de ce, dar in marea majoritate a timpului, este vorba de un barbat. Incepe shit-stormul, mesaje, isterii, zbierete, plansete, aruncat cu lucruri, cu alte cuvinte - cacatul atinge ventilatorul. Asa ca mai bine prost, decat nebun ! Sau era invers ?!

In 2009 am ...

- am invatat ca prietenii sunt dispensabili.
- m-am indragostit dupa mult timp.
- am trecut pe Apple (iPod + MacBook + iPhone) si nu regret deloc.
- mi-am atins si depasit limitele in nenumarate randuri.
- am vandut masina mea. May you ride a good long road, Smurfette!
- am fost Dr. House de doua ori si o data Junkie.
- am schimbat 4 sau 5 grupuri de prieteni.
- am invatat sa imi fac nod la cravata. (din nou).
- am fost la Straja. (poate pentru ultima data)
- am fost inconjurat de prieteni de unica folosiinta si a fost minunat.
- am apreciat muzica, culorile si filmele, mult mai mult ca inainte.
- am purtat o discutie foarte serioasa cu mine.
- dupa mult mult timp, am lasat pe cineva in sufletul meu, dar doar pentru putin timp. Portile alea s-au inchis din nou.
- am trecut in ultimul an de la facultate.
- am fost mai tranchilizat decat un pacient de la neuro.
- am ras, am plans, am adormit.
- mi-am cerut scuze, cand a fost cazul.

In 2010 o sa ....

- o sa ma las de fumat.

- o sa ma apuc sa invat pentru marele examen.
- n-o sa ma mai duc zilnic in Serai.

- o sa ma duc mai des la scoala.
- n-o sa mai las sa ma afecteze toate porcariile.
- o sa imi cumpar o masina care sa ma multumeasca pe mine.
- o sa schimb displayul la iPhone.
- o sa am mai multa grija de corpul meu.
- o sa ma ingras.
- o sa astept persoana de care sa ma indragostesc din nou.

- n-o sa mai am incredere in lume asa usor.

- n-o sa mai permit nimanui sa se apropie de mine .
- o sa scriu mai des in blogul asta.

Si cum ziceam si mai inainte: "Punct si de la capat." Schimbari drastice vor venii. Ordine si seriozitate. For the Future ! My Future !

Am belit pula, stimati telespectatori ! Zilele trecute, la un examen, un cacat de examen, cum stateam pe banca si asteptam sa isi bata aia joc de noi vreo 5 ore, am citit intr-un ziar ca niste minti luminate din Anglia au creat sperma artificiala pentru barbatii infertili. Suna ok, dar subtitlul articolului, cum ca femeile nu o sa mai aibe nevoie de barbati m-a amuzat. In primul rand, un cercetator, adica mascul, adica sex barbatesc a creeat sperma in laborator si nu la modul la care va ganditi voi, cum ca ar fi dat la laba prin laborator pe acolo, desi sunt sigur ca a facut si asta. Deci, dragi purtatori de sperma in coaie, un alt mascul din regnul nostru a descoperit sperma artificiala, ceea ce ne face pe noi sa devenim inutili. Un alt barbat e cel care ne-a ingropat si ne-a capatuit viitorul. De parca singurul nostru scop in viata este sa fim niste recipiente de sperma nefolositoare. Din partea mea e ok, nu prea ma intereseaza, sa ne extermine pe noi toti sa ramaneti voi femeile singure pe planeta, sa faceti curu cat casa si sa va uitati la telenovele toata ziua. Sa devina o planeta a Amazoancelor, sa faceti voi tot, sa construiti, sa schimbati becuri, sa reparati masini, sa deschideti borcanul cu muraturi, stiti voi, toate chestiile alea pe care le fac de obicei barbatii. Ziceati tot timpul ca e o lume a barbatilor? Acum e sansa voastra sa straluciti, sa faceti ce vreti voi, sa nu mai existe egalitate intre sexe ca ar fi doar unul singur, n-ar mai exista rasismul, ar fi cu totul alte probleme, farduri, oje, rujuri, poshetutze ... Se poate modifica sperma genetic, incat se pot face copii inclusiv cu persoane decedate. Tare nu ? Sa vedeti cati copii iligitimi a lui Freddy Mercury, Michael Jackson Elton John (asta stiu ca e viu, dar e gay nu?) o sa existe, doar dupa ADN, chiar si a lui Iisus, ca doar au carpa aia cu ADNul lui, cand a fost invelit in pestera. Asta bineinteles doar oamenii cu foarte multi bani vor putea face. Si daca vor putea sa faca asta, probabil ca o sa poata sa faca si un anume sex, cel mai probabil feminin, ca sa nu se mai nasca barbati ca si asa sunt inutili acum ca a fost descoperita formula man-juice-ului lor. O sa fie o planeta plina de legile femeilor, regulile lor, unde barbatul este o specie pe cale de disparitie. Foarte tare, sa ne izoleze frate si pe noi macar undeva, o rezervatie naturala, o insula ceva pe la tropice, pe noi, toti barbatii si doar sa ne dea strictul necesar sa supravietuim, adica bere si filme porno. Sa tina barbatii in viata ca pe o specie protejata de lege, ca un fel de iesire la pensie din rasa umana, dupa ani si ani de munca. Sa fie lasati in pace, fara stres si alte chestii tipice femeii, pana la batranete cand o sa moara pe cale naturala. Eu sunt pentru insula Jamaica ca sa avem ce face acolo. Sa stam toata ziua sa fumam si sa ne relaxam, sa bem berica ca baietii, cu baietii. Si in restul lumii sa domneasca Doamnele cu viata lor man-free si cu sperma lor artificiala cu gust de capsuni si alte imbecilitati. Si din cand in cand sa mai vina cate o doamna d'asta bogata in rezervatie si sa isi aleaga dintre barbati unu pe care sa il ia acasa in lesa sa vada cum se facea secs pe vremuri. Sa si-l aleaga dupa criterii gen: inalt, blond, muschi, ochi albastrii sau verzi, pula mare, chestii d'astea tipice. Il ia, il foloseste acasa vreo 2-3 zile si dup'aia il pune la loc in habitat. Va dati seama ce jignit o sa fie omul ala ? Cat de nasol de el sa se simta ca o bucata de carne fara sentimente? Va spun eu, o sa il doara in pula, o sa se intoarca pe insula, la baietii lui cu bere si iarba si o sa le povesteasca cum e acolo si ce a facut. Sa vedem cum o sa fie lumea, cu toti barbatii retrasi permanent din functie, intr-o lume a femeilor, ce o sa faca ele ? Barbatii pana acum au dat dovada exact de ce spune numele lor, de barbatie, au creat, au construit, au inventat, au explorat, au pornit razboaie, s-au luptat pentru ceva ce credeau ei ca e important. Uite unde am ajuns din cauza barbatilor, sa vedem unde o sa ajungem cand o sa fie femeile la conducere.
Ati vrut egalitate intre sexe, aveti asta, dar se pare ca nu va ajunge. Nu va ajunge nimic, vreti mai mult, vreti sa izolati si sa exterminati ultimul vestigiu de genialitate divina de pe Pamant. Pai noi credeti ca ne-am plange daca am avea viata voastra ? Ar fi mai mult decat ok sa se schimbe rolurile. Din punctul meu de vedere ar fi genial sa fiu casnic acasa si nevasta sa munceasca. Ea sa munceasca de dimineata pana seara, sa se daca la job, eu sa raman acasa cu ala micu, sa gatesc (oricum cei mai buni bucatari sunt barbatii), sa ma joc cu copilu la PS3, sa il invat numai prostii, sa ma uit la televizor si sa beau bere in timp ce e bagata masina de spalat si se face puiul la cuptor. Ea sa munceasca si sa ma intretina, sa aduca banii in casa, pe care i-as cheltuii cu baietii la bere (nu la shopping). Seara cand ar venii nevasta acasa, as pune masa, am manca impreuna si cand ne-am culca, daca ar vrea sa faca sex, i-as spune ca ma doare capu si m-as intoarce cu spatele si as adormii. Asta e viata de care va plangeti ? Pfffft ! Vreti egalitate ? Fuck that! Lasa-ma sa fiu casnic si sa lenevesc toata ziua cu bere si TV in fata. Cu siguranta copilul ala, crescut de un barbat o sa fie mult mai copt si mai constient de lucrurile care il inconjoara decat unul crescut de o femeie.
Ganditi-va la cate au realizat stramosii nostrii, din cele mai vechi timpuri. S-au batut cu dinozauri, au inventat focul si roata, au descoperit gravitatia, viteza luminii, au fost in spatiu, au creat muzica si filme geniale, chiar au creat sperma artificiala, prin natura lor barbatii au fost geniali de-a lungul timpului. Pacat ca specimenele din zilele noastre nu prea se mai ridica la standardul impus prea sus de stramosii nostrii. Dar oricum suntem o specie mandra de realizarile noastre, deloc de lepadat. Daca tot vreti sa ne inlocuiti cu niste vibratoare cu pompita de sperma in cap, macar lasati-ne sa lenevim si noi undeva la soare, cu o bere rece in mana, in timp ce voi cuceriti universul si va plangeti ca vi s-a rupt o unghile. Traiasca Amazonia ! Nu-l faceti pe Adam de ras si-a dat o coasta pentru voi ! Hai la revedere !

Astazi vom discuta despre Pula. Mai intai o definitie:

Pula = substantiv comun; organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie; Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc); Substantiv propriu este un oraş turistic în Croaţia(se mai scrie uneori şi Pola); Apelativ afectuos pentru un prieten; Cuvant alipit unor adjective in special, pentru a le amplifica.

Pula. Cuvantul pur romanesc, care descrie atatea sentimente si se gaseste sub atatea forme, incat este la fel de popular si controversat, ca si omologul sau american "Fuck". Cuvant care te trece prin atatea stari de spirit si te bucura prin simplitatea lui. Il veti auzi sub diferite forme in limbajul urban, are mai multe sinonime decat ar fi stiut Eminescu sa enumere, de la anatomicul penis, falus, organul copulator, pana la variante mai putin ortodoxe, cum ar fi stromeleag, breb, cocar, coclender, pana la variantele de alint, putza, putzica, putzulica si finalizand grandios cu obiecte cu care se aseamana: trafalete, catarg, ciocan, sarpe cu un ochi, mataranga, caras cu barba, barbun, maciuca, banana cu vene, trombon cu galci, trabuc cu barba, salam de vara cu capu afara, salama de Sibiu cu capul viu, guzgan, flaut cu guşă, microfon viu, ceatârnă, penteleu si cat si mai cate, ca doar stim cu totii dictonul "romanul s-a nascut poet". "Pula" este singurul cuvant dinvocabularul romanesc care se gaseste in atat de multe contexte si de fiecare data va avea alt sens, este singurul cuvant care are propriul lui anotimp: "la pulivara". Are diferite sensuri, este singurul cuvant care poate descrie atat un animal "branza de pepulă"sau "luami-ai barzoiul la giugiulit", cat si un instrument muzical "sti sa canti la ceatârnă? ". Pote fi folosit si in contexte auto denigratoare cu un strop de umor "adica sa ma ia de fraier, de maimutoi, de prost", in care cuvintele "prost, friaer si maimutoi", se refera bineinteles la Pula. Este folosit in majoritatea injuraturilor romanesti. Sa luam de exemplu injuratura "mortii masii" - corect se scrie "morţii mă-sii", sau "morţii mă-tii" , după caz. în traducere liberă înseamnă morţii mamei lui, şi vine de la "futu-i morţii mă-sii" care alături de "băga-mi-aş pula" este cea mai folosită înjurătură, cel putin in zona de sud a Romaniei. Alaturi de acest cuvant polisemantic si alte cuvinte capata sensuri si intelesuri diferite. Un bun exemplu pentru acesta ar fi cuvantul "sperma", care de-a lungul timpului a capatat si el diferite sinonime, printre care se numara: smecleu, muie, sloboz, scarmaz, mârţ, smahoz, ceai de sculă, lapte de flăcău, lapte de pepula, rânză, etc.
Nu va fie teama sa folositi acest cuvant care dor prin simpla pronuntie, descrie atatea stari, durere, furie, fericire, dragoste, ura, placere. Este un cuvant magic care din punct de vedere gramatical poate fi in multe categori. Verb tranzitiv: Ion o ia in pula pe Maria. Verb intranzitiv: Maria o ia in pula. Sensurile nu trebuie neaparat sa fie sexuale, poate descrie o locatie : Ion munceste in pula lui. Ca un adverb, care intareste un adjectiv : Ion e beat pula. Ca un substantiv: Ma doare-n pula. Ca parte dintr-un cuvant : extrapulisezon sau ca un substantiv propriu Ion Pulamea Vasile, sau ca orice cuvant dintr-o fraza: bagami-as pula pulli mele in ea de treaba pulii. Poate fi folosit si pentru a descrie diferite situatii: Hotie - M-au luat in pula la Banca; Delasare - Imi bag pula...; Pericol - Am belit pula acum !; Ura/Agresiune - Taci in pula mea o data!; Dificultate - Nu inteleg ce pula mea vrea de la mine; Interogatie - Cine pula mea era aia ?; Nesatisfactie - Nu-mi place ce pula mea se intampla aici; Incompetenta - Cine ma ? Pula bleaga ala ?; Trimitere la plimbare - Ia-mi pula la tranta. Cu atat de multe sensuri si conotatii, cum poate cineva sa fie ofensat cand folositi acest cuvant grandios, eu zic sa folositit acest cuvant unic si flexibil, folositi-l in contexte, in societate, unde veti fi identificat ca un individ unic si mandru. Nu conteaza sub ce forma il folositi, atat timp cat il folositi asa cum trebuie. Folositi-l cu incredere: Penis, carici, cîrnat, măciucă, ştangă, daravelă, mandravelă, ciocan, picamăr, cotor, manivelă, telescop (prin care poti sa vezi Calea Lactee), proţap, oişte, degetul fără unghie, sculă, cartus din piele, pulă, mătăringă, ştiulete, cocean, carbasan, baros, nenfricatu', gicu, cardan, salam, ghiudem, cocoşel, puţă, chiparos, muşchi (ia mai dă-te-n muşchiul meu), chelios, ala care scuipă si bine inteles preferatul meu "cuvantul ala naspa care intra in pizda". Pula. Punct.

The scarlet midnight moon seemed to light up the shadowy night, as a silhouette was walking in the corn field outside a small town in Ohio. From the shadows, it could be described as a tall man, wearing a trench coat and a hat, walking calmly, with small steps, like time wasn’t of the essence. He entered the cornfield, with one hand placed casual in his pocket, while in the other hand, he held a classic silver Zippo, which he kept flickering like a strange tic. The repeating spark from the lighter unveiled a rugged man, unshaved from what it seemed to be a couple of days, with a bored look, that of a man that had seen too much in his life. Reaching the opening in the field, he tore the police tape from the crops, and entered a small circular area, where all the crops were layed down. On the ground, traces of blood, number signs in different places, told nothing new to the man, he knew that the crime scene he was visiting had something strange, that the local police overlooked. Near the splatter of blood, marked by the no. 7, he noticed a singular crop leaf still standing. As he sat down near it, getting a closer look, a bluish strange smudge was barely noticeable on the crop. As he tore the leaf a lightning ran across the sky lightening it up. At this point the sky remained lit, making a light so bright as it was day. All time stood still. He slowly raised his head and hat towards the sky, admiring the lightning. The lightning was long with lots of ramifications and pointed toward the North, where the small town was. He thought this case was going to be a long one, and then the stench of death filled his nostrils. He knew this feeling; he knew it oh so well. He lowered his head from the sky and faced the grim image that lay before him. There people; dead people, two males and a female. As if not for the lightning, he wouldn’t have known they were dead, but he could see them clearly, the dead stare in their eyes; he even saw the flies that flew around them. Their corpses were watching him, as he looked back at them. The middle one was slightly taller than the other two and was wearing a coverall. The female had her mouth open, witch made the man breathe more slowly. She had here clothes ripped in some parts, but covered in blood; he clearly saw a big hole on the side of her head. He tried to gather as much information as he could, knowing that it would not last long. And he was right, in a split second the lightning disappeared and so did the corpses. He looked around one last time and headed back to his car. When he opened the door he heard the sound of the thunder that accompanied the lightning. As it started raining, he thought that this case was not like others. He started the motor and drove into the town.

... the red part is re-edited, the rest is written back in highschool, and i'm trying to modify it a bit ....